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杨绛先生说:“没事不要和异性聊天,没有人会对你无缘无故的好,事事都关照你。偶尔聊一下是朋友,天天聊就是暧昧。

婚姻是带有约束力和一定程度的不自由的,这就要求两个人不止要在实质上忠于对方,还要在形式上能够恪守一些规则。

如果你的妻子或丈夫总是大半夜的和异性聊天,而且时不时的就和对方说一下自己现在遇到的有趣的事,或者是当下的感受,其实这已经就超出了朋友之间正常相处的边界。

毕竟己所不欲,勿施于人。如果换位思考,你的另一半也有一位这样忠实的聊友,那自己的心里会不会不舒服。如果会就不应该再继续下去。

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人类是一种高级的情感动物,或许在很多时候能够清楚的判断出自己的行为是不是正确,甚至有益还是有害。但我们总喜欢讨论一种叫潜意识的行为,就是说那些自己内心不察觉,却在不断改变着自己的生活和性格的思维方式。

就好比聊微信这件事,经常喜欢和一个人聊天,甚至无时无刻都能及时回复对方的消息,从潜意识来讲,这个人在你心里的位置就是会觉得更加重要。尽管两个人所聊的内容并不涉及男女感情,或者生活上一些私隐的问题,但是情感依赖本身,就是一件非常让人容易失去控制的行为。

即使没有什么特殊的事情,但是聊天的时间和频率都‬代表‬着‬内心‬想法‬的改变‬,当你无时不刻的不在和婚姻以外的异性聊天,并且讨论的总是很热烈的时候,这样的状态是不是就已经出问题了。

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最近一个相熟的姐姐正在因为这个问题和老公闹别扭。两个人是少年夫妻,从上中学时候就在一起了,现在她们差不多五十岁的样子,说是爱了一辈子也不为过。

导火索是一个二十几岁的小姑娘,其实这个姑娘在大家共同的圈子里都认识。孩子并不是那种想要通过什么换取利益的人,这点所有人都很清楚的,包括那个姐姐。

而且他们聊的话题也并不暧昧,都是一些关于社会观点,甚至是时事类的东西,因为这个孩子是做学术研究的,和同龄人其实聊不到一起,反而是年纪大一点,有社会阅历的人才能找到共同话题。

所以那个姐姐就提出了一个这件事潜在的风险。为什么作为你的妻子,你不愿意第一时间和我分享你的快乐,而遇到问题也不觉得和我讨论更加有意思。

所谓的亲近感其实就是在两个人对生活的分享里,逐步被拉近或者缩远的,行为的本身就是内心的折射。只是身处其中不易察觉,尤其是那些自控力极好,对家庭也保持着忠诚的人,往往会在这些无意识的行为里与爱人渐行渐远。

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暧昧被用于男女关系上,本身就代表着表意不明,界限含糊。只是这个词并赋予了更多主观的内容,所以才被更广泛的运用于那些互有好感,但是又不能在一起的,或者不确定是否要在一起的异性的身上。

但其实暧昧也有不察觉,就走的很近的意思。因为在异性之间,在不察觉却对对方很好的状态里,无论是付出的一方,还是接受的一方,其实都会觉得很舒服。

因为没有了形式上的牵绊,也没有了情感上的负担,但是这样的关系,在未婚男女之间可能会成就一段很好的姻缘,可对于已婚的人来讲,就是带有危险和破坏性的。

就像是情不知所起,却一往而深,找不到是如何开始的感情,往往才最让人难以割舍。

所以成年人的情感世界更为复杂,如果两个人真的想要走到生命的最后,那最好不要和除配偶以外的人往来过密,毕竟这个世界上不是所有的人都能自由的掌控自己的情感,那就不要过多的给自己或者家庭,包括另外一个人设置不必要的情感障碍,以免到了最后,自己都不知都要如何去处理自己所面对的问题。

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作者 admin